এই জিনিসগুলিই আমাকে বুঝতে পেরেছিল যে আমার বিষণ্নতা ছিল

এটি একটি রবিবারের রাত, এবং আপনি বুঝতে পেরেছেন যে এটি-দিন-আগের-আমার-9টা-এর অনুভূতি। আপনি সপ্তাহান্তে কী করেছিলেন তা ভাবছেন এবং ভাবছেন যে আপনার বিশ্রামের দিনে আপনি কীভাবে এত ক্লান্ত হয়ে পড়েছেন। তারপরে লাথিতে উপলব্ধি হয় যে এটি রবিবার রাতের অনুভূতি নয়, এটি প্রতি রাতের অনুভূতি। আপনার মন এমনভাবে বিস্ময় জাগে যে একটি শিশু সুপারমার্কেটে ঘুরে বেড়ায়, অন্যদের মধ্যে উন্মত্তভাবে দৌড়াদৌড়ি করে, তাদের দৈনন্দিন জীবনযাত্রার মধ্যে সম্পূর্ণ হারিয়ে যাওয়ার আগে হাঁটাহাঁটি করে।



তখনই আপনি বুঝতে পারবেন যে ক্লান্তি আপনাকে গ্রাস করেছে এবং আপনি আপনার নিজের মাথায় সম্পূর্ণভাবে হারিয়ে গেছেন। আপনি বুঝতে পারেন যে আপনি সবসময় এইরকম অনুভব করেন না, তবে এটি কোথায় শুরু হয়েছে তা বলা নেই এবং বরং এটি কোথায় শেষ হবে।





এটি সম্পূর্ণরূপে সাধারণ অভিজ্ঞতার মতো মনে হয় তা নয়, এটি অনেক কথায়, আমার কিছু লক্ষ্য করার অভিজ্ঞতা ছিল উপরে, বা বরং, খুব নীচে।





934836_10206134406376941_3048783324974142844_n





আপনি অনুমান করতে পারেন যে বিষণ্নতা মানে কয়েক দিন থেকে কয়েক মাস বিছানায় কাটানো সময়ে, এটি অপ্রতিরোধ্য, এটি একটি সম্পূর্ণ ব্যক্তিকে পরিবর্তন করতে পারে। কিন্তু যতক্ষণ না আপনি এটির মধ্য দিয়ে যাচ্ছেন এবং এটি প্রথম হাতে অনুভব করছেন, কী ঘটছে তা কিছুটা বোঝাও অসম্ভব। তারপরেও, আপনি কেবল জানেন এটি কীভাবে প্রভাবিত হয় আপনি . কারণ মুখের কাছে একটা বিশাল হাতের তালুর মতো - যতটা এটা একটা ধাক্কা এবং সত্যিই, সত্যিই ব্যাথা করে - এটা প্রত্যেকের জন্য আলাদা হতে চলেছে যারা আঘাত করে।



কিন্তু আমার অভিজ্ঞতা থেকে, আমি কিছুটা আলোকপাত করতে পারি যে আমি নিম্নতমের সর্বনিম্নে কেমন অনুভব করেছি এবং এটি কী ছিল যা আমাকে সাহায্য চাইতে বাধ্য করেছিল।

ক্লান্ত হচ্ছে। সব দ্য. সময়।

এভাবেই শুরু হলো। আমার অ্যালার্ম বন্ধ হয়ে যাবে, আমি যে কোনও সাধারণ ব্যক্তির মতো স্নুজ মারতাম, কিন্তু যুদ্ধটি তার চেয়ে অনেক বেশি সময় ধরে চলেছিল। সকাল 7টা বা সন্ধ্যা 7টা, আমার চোখের উপর একটা ধারাবাহিক মেঘ ছিল, এবং আমি যতক্ষণ বিছানায় শুয়ে থাকি না কেন, এটা বজায় ছিল। এটিকে একটি বড় রাতের পর সকালের মতো ভাবুন, আপনি বিছানায় থাকতে এবং বাইরের জগত এড়াতে যা করতে পারেন, শুধুমাত্র আমি আগের রাতে খুব বেশি মজা পাইনি এবং আমি অবশ্যই এমন অনুভব করার যোগ্য ছিলাম না যে



আমার সমস্ত উত্পাদনশীলতা হারাচ্ছে

ক্লান্তি ইউনি কাজের সাথে ভালভাবে মেশে না। আপনি তিনটি পরীক্ষা পেয়েছেন, এটি আপনার শেষ বছর এবং আপনাকে সত্যিই মাথা নিচু করতে হবে, কিন্তু কিছু একটা বাকি আছে। অন্যান্য ক্লান্ত শিক্ষার্থীর মতো একই কাজ করা এবং আপনার দিনগুলি একঘেয়েভাবে লাইব্রেরিতে স্লগ আউট করে কাটানো যৌক্তিক কিন্তু আমার মস্তিষ্কে একটি গুঞ্জন এবং লাইব্রেরিতে শুধু কান্নায় ভেঙে পড়ার সম্ভাবনার কারণে আমি মারাত্মকভাবে অসুবিধায় পড়েছিলাম। এটা ঘটেছে, অনেক.

লরা এফপি রেল

এমনকি সবচেয়ে বড় দলেও একাকী বোধ করা

এরপর আমার জন্য বিচ্ছিন্নতা এসেছিল। আমি যেখানেই গেছি সেখানে আমার চারপাশে একটি বুদবুদ ছিল, তাই কেউ কাছে যেতে পারেনি। তোমার শরীরে আমার একটা তীব্র শীতল অনুভূতি ছিল, ক্রমাগত আমাকে মনে করিয়ে দিচ্ছিল যে আমি কতটা একা বোধ করছিলাম। এবং এমনকি লোকেরা আমার সাথে কথা বলার চেষ্টা করলেও আমি ভেবেছিলাম যে কেউ পাত্তা দেয় না, বা তারা আমার সমস্ত কিছুর বিচার করছে, এমনকি আমি যেভাবে চোখ বুলিয়েছি। এটা সহজ হয়ে ওঠে শুধু সব দেখানো না.

ভাবছেন যে জিনিসগুলি সর্বদা সত্য হতে খুব ভাল, এবং সবকিছু হারানোর ভয়

একা একটি অপ্রাকৃত সময় ব্যয়, আমি সব হারানোর ভয়. আমার বন্ধু, আমার পরিবার, আমার চাবি, আমার যৌনসঙ্গম মন. কিছুই স্থিতিশীল অনুভূত হয়নি এবং আমি আক্ষরিক অর্থেই অনুভব করেছি যেন আমি আমার জানা প্রতিটি জিনিসের টলমল প্রান্তে ঝুলে আছি। একটি ভুল পদক্ষেপ, একটি ভুল শব্দ, একটি ভুল চেহারা এবং আমি ভয় পেয়েছিলাম এবং সব হারিয়ে ফেলব। তাই আবার, কিছুই না করা আমার কাছে যুক্তিসঙ্গত ছিল।

12802912_10208449852621650_2742350502220158356_n

ভয়ঙ্কর, ভয়ঙ্কর মানুষ হওয়া

ভয় আমাকে সবকিছু ঘৃণা করে। এবং অজান্তেই, আমার সমস্ত কিছুর মধ্যে পরম বিষ্ঠার মতো অনুভূতি আমার মাথার মধ্যে দিয়ে প্রবেশ করতে শুরু করে। আমার কণ্ঠ ঠান্ডা ছিল, কারণ আমি ঠান্ডা অনুভব করছিলাম। আমি যাদেরকে সবচেয়ে বেশি ভালোবাসতাম তাদের ওপর আমি আঘাত হানতাম কারণ আমার আবেগগুলো আমাকে আঘাত করে। এবং এমনকি যদি তারা কণ্ঠস্বর না হয়, আমি অন্যদের সম্পর্কে সবচেয়ে বাঁকানো, ঘৃণ্য চিন্তা ভাবতে পারি কারণ আমি নিজের সম্পর্কে একই রকম অনুভব করেছি।

আপনার বিষণ্নতার সত্যতা নিয়ে সন্দেহ করা

আমার অভদ্রতা লক্ষ্য করে, আমি আমার অনুভূতি সন্দেহ করতে শুরু. আমি একটি হাসি পরিচালনা করতে পারতাম, তাই আমি ভাবতাম যে আমি সত্যিই বিষণ্ণ ছিলাম কিনা বা আমি আমার নিম্ন মেজাজকে অতিরঞ্জিত করেছি এবং এটিকে কিছুটা দুশ্চরিত্র হওয়ার অজুহাত হিসাবে ব্যবহার করেছি।

সার্ফিং

সবচেয়ে অস্বাস্থ্যকর অভ্যাসের আশ্রয় নেওয়া

কয়েক মাস পর সুখের সম্ভাবনা আছে জেনে আমার মন অজানা অস্বাস্থ্যকরতায় ঘুরপাক খায়। এটা সব ধরনের আসে: কেউ কেউ তাদের খাদ্যাভ্যাস সীমিত করে, মাদক সেবন করে, নিজেদের ক্ষতি করে। আপনি এটির নাম দেন, সেখানে এক মিলিয়ন অস্বাস্থ্যকর মোকাবিলা করার কৌশল রয়েছে। আপনি এটি চিনুন বা না করুন - যেন আপনি মানসিকভাবে যথেষ্ট অস্বাস্থ্যকর নয় - আপনি প্রায়শই আপনার শরীরকে শারীরিকভাবে ধ্বংস করার দিকে আকৃষ্ট হন, কারণ এটি আপনাকে স্বল্পমেয়াদে ভাল বোধ করে, এবং এটি আসক্তি।

কখনও কখনও অসাড় বোধ করা, অন্য সময়ে সম্পূর্ণ মানসিক ওভারলোড থাকা

তারপর সব ফিরে এল। আমি ঠাণ্ডা ছিলাম, আমি খালি ছিলাম, কীভাবে খুশি, বা উত্তেজিত, বা সন্তুষ্ট হব তা আমার মনে নেই। আপনি কিছু খারাপ প্রবন্ধ প্রতিক্রিয়া পান, আপনি ধোয়ার মধ্যে একটি শীর্ষ সঙ্কুচিত করেন, আপনি আপনার বাস পাস ভুলে যান - সবকিছু বদলে যায়। আপনার হৃদয় ছুটে যায়, আপনার শরীর আবার পূর্ণ হয়, যতক্ষণ না এটি মনে হয় যে এটি নেতিবাচক চিন্তা, রাগ, ব্যথা দ্বারা উপচে পড়বে। কোন ভারসাম্য ছিল, কখনও.

ওষুধ বন্ধ করা সবচেয়ে খারাপ জিনিস হতে পারে

আমি অ্যান্টি-ডিপ্রেসেন্টস বন্ধ করার বিন্দুতে পৌঁছেছি, কিন্তু এটি যে ইতিবাচক পদক্ষেপ বলে মনে হয়েছিল তার থেকে অনেক দূরে ছিল। এটি ঝাঁকুনি, বমি বমি ভাবকারী পার্শ্ব প্রতিক্রিয়া (বা শুধু সিটি মিলু)ই হোক না কেন তারা আপনাকে বিষ্ঠা বোধ করতে পারে। সেগুলি থেকে বেরিয়ে আসার পরে কী ঘটবে - এবং আমি মানিয়ে নিতে পারব কিনা তা নিয়ে চিন্তায় ধাঁধাঁ দিয়েছিলাম।

আপনি অন্য পাশ থেকে যেতে পারেন

12376505_10206090164438871_7724035614992205162_n

এবং অভিজ্ঞতা থেকে, আমি মোকাবেলা করেছি, এবং আপনি অন্য দিক থেকে বেরিয়ে আসতে পারেন, যদিও এটি দীর্ঘ সময় নেয়।