'সে মনে হয়নি যে সে বেঁচে থাকার যোগ্য': আমার প্রেমিক আত্মহত্যা করেছে

তখন সকাল 6:30টা, এবং আমি বিছানায় ছিলাম, আমার আসল বাড়ি থেকে চার ঘন্টা দূরে, যখন একজন গোয়েন্দা আমাকে একজন নিখোঁজ ব্যক্তির মামলা সম্পর্কে জিজ্ঞাসাবাদ করে ঘুম থেকে জেগে উঠেছিল। তিনি আমাকে কোন বিবরণ দেবেন না কিন্তু গভীরভাবে আমি জানতাম ক্রিসের সাথে কিছু ঘটেছে। গুরুতর কিছু.



আমি যখন তার সাথে দেখা করি তখন আমার বয়স ছিল 16, এবং আমার জীবনের সেরা বছর কাটছিল। GCSE-এর পরে গ্রীষ্মকাল ছুটি, উত্সব, পার্টি, বন্ধুদের সাথে দেখা করা এবং সাধারণত দায়িত্বমুক্ত ছিল। গ্রীষ্মের শেষের দিকে আমরা এক সপ্তাহব্যাপী উৎসবে মিলিত হয়েছিলাম। আমরা আমাদের প্রথম শব্দ বিনিময়, মাতাল, শেষ রাতে. প্রথম থেকেই এটা আমাকে অবাক করে দিয়েছিল যে সে কথা বলতে কতটা সহজ ছিল, যদিও সেই সময়ে আমি এটাকে অ্যালকোহলের দিকে নামিয়ে দিয়েছিলাম। আমরা সেই রাতটি গলফ কোর্সে চ্যাটিং এবং স্টারগেজিং করে কাটিয়েছি। এটা জাদুকরী অনুভূত. আমি এটা শেষ করতে চাইনি। পরের দিন আমি যা করতে চেয়েছিলাম তা হল তার সাথে সময় কাটানো কিন্তু আমার অস্বস্তি আমার থেকে ভালো হয়ে গেল। আমি তার জন্য যথেষ্ট ভাল অনুভব করিনি।





তার সমস্যা প্রথম থেকেই স্পষ্ট হওয়া উচিত ছিল: যেখানে তিনি সিগারেট ফেলেছিলেন সেখানে তার হাতে পুড়ে গিয়েছিল। আমি শুধু ভেবেছিলাম তিনি শান্ত এবং রহস্যময়।





মহিলা দু: খিত





একটি ইউনিকে একটি ইউনি চ্যালেঞ্জ পাঠাতে দেখুন

আমরা এর পরে প্রায় প্রতিদিন অনলাইনে কথা বলতাম এবং দ্রুত একটি সম্পর্ক শুরু করি। এটি যে কোনও প্রথম সম্পর্কের মতো ছিল: আমরা ভেবেছিলাম যে আমরা একে অপরের সাথে তুলনা করার মতো কিছু না রেখেই পারফেক্ট। যদিও, আমরা পরস্পরকে সত্যিই ভালোবাসতাম। তিনি দ্বিধায় আমাদের আত্মার সঙ্গী বলেছেন। আমি কখনই ভাবিনি যে আমি কাউকে এত কাছে অনুভব করব। তিনি একজন উজ্জ্বল সঙ্গীতশিল্পী ছিলেন এবং তার গিটার ছাড়া কোথাও যেতেন না। আমি কতটা ভাগ্যবান ছিলাম তা বিশ্বাস করতে পারছিলাম না।



যাইহোক, আমাদের আনন্দের মুহূর্তগুলি অন্ধকার চিন্তার সাথে জড়িত ছিল। আমি তার সম্পর্কে যা পছন্দ করতাম তার একটি অংশও আমাকে ভয় পেয়েছিল - সে অবিশ্বাস্যভাবে বেপরোয়া ছিল এবং প্রায়শই সে ভাবার আগে অভিনয় করেছিল। আমার জন্য, এই বিনামূল্যে ছিল. আমি সবসময় একজন সতর্ক ব্যক্তি ছিলাম এবং এমন একজনের সাথে থাকতে যারা শুধু কাজ করে - আমি এটা পছন্দ করি। যাইহোক, এই বেপরোয়াতা তার জীবনের প্রতি শ্রদ্ধার অভাবও দেখায়। তিনি ব্যস্ত ট্রাফিকের মধ্যেও না তাকিয়েই রাস্তা পার হবেন এবং ভেঙে পড়তে চলেছে এমন একটি বিল্ডিংয়ের বিটগুলিতে আরোহণকারী প্রথম হবেন।

আমাদের সম্পর্ক আধা দূরত্বের ছিল তাই আমাদের অনেক যোগাযোগ অনলাইনে হয়েছিল। তার মেজাজ অনুমান করা প্রায়শই কঠিন ছিল তাই আমি তাকে যা বলেছিলাম তাতে আমাকে খুব সতর্ক থাকতে হয়েছিল। আমি যদি কখনও নেতিবাচক কিছু বলি এবং আমি ব্যক্তিগতভাবে যা বলেছি তা গ্রহণ করলে তিনি কঠোর প্রতিক্রিয়া জানাবেন। শুরু করার জন্য, আমি তাকে সংবেদনশীল বলে এটি বন্ধ করে দিয়েছিলাম। তার মেজাজ খারাপ হওয়ার সাথে সাথে এটি আরও কঠিন হয়ে উঠল।



কিভাবে একটি কথোপকথন চলমান পেতে

তিনি প্রায়ই মৃত্যুর কথা বলতেন। তিনি বেঁচে থাকার যোগ্য বলে মনে করেননি। বেশ কয়েকবার তিনি বলেছিলেন যে তিনি আত্মহত্যা করতে চলেছেন এবং তারপরে তিনি একদিন বা তার জন্য অফলাইনে থাকবেন। আমাকে স্কুলে যেতে হয়েছিল এবং সে বেঁচে আছে নাকি মারা গেছে তা জানতাম না, তার সাথে যোগাযোগ করতে অক্ষম ছিল। আমি তার জন্য সেখানে থাকার চেষ্টা করেছি কিন্তু আমি হতাশ বোধ করছিলাম, তিনি আমার সাথে তার অনুভূতি সম্পর্কে কথা বলবেন না। আমি খুঁজে পেয়েছি যে সে আত্ম-ক্ষতি করছে এবং পরামর্শ দিয়েছিল যে সে হয়তো এমন কারো সাথে কথা বলতে পারে যে তাকে সাহায্য করতে পারে। তিনি বিরক্ত হয়ে বললেন, কেউ তাকে সাহায্য করতে পারবে না।

এটা এখন পাগল মনে হচ্ছে কিন্তু আমি কি ঘটছে তা কাউকে বলতে পারিনি - সে আমাকে ঘৃণা করবে। আমি তাকে হারাতে পারিনি, তাই আমরা চালিয়ে গেলাম। কিন্তু অবশেষে হতাশা আমার থেকে ভালো হয়ে গেল এবং আমি নিজেকেও কাটতে শুরু করলাম। এটি সবকিছুকে আরও খারাপ করেছে তবে একটি অসুস্থ উপায়ে, কিছুটা ভাল। তিনি আমার প্রতি সদয় হবেন এবং তিনি কিছুটা কম আত্মদর্শী বলে মনে হচ্ছে। আমি তার ব্যথা সম্পর্কে আরও সচেতন ছিলাম। কিন্তু তখন তার মনে হলো সে আমাকে ব্যর্থ করেছে।

আমার ক্রমাগত আশ্বাস সত্ত্বেও, তিনি নিশ্চিত ছিলেন যে তিনি এতে এসে আমার জীবনকে ধ্বংস করেছেন। তিনি বলেন, জন্ম না হলে সবার জন্য সবকিছু ভালো হতো। তিনি আমাকে কতটা বোঝাতে চেয়েছিলেন তা বোঝাতে আমি লড়াই করেছি। সে আমাকে যতই দূরে ঠেলে দিল ততই আমি আঁকড়ে ধরতে মরিয়া হয়ে উঠলাম। আমি নিজেকে গুগলিং করে দেখেছি যে মানসিকভাবে আপত্তিজনক সম্পর্ক কেমন ছিল কিন্তু খুব দ্রুত আমি নিজেকে স্বার্থপর হওয়া বন্ধ করতে বলেছিলাম। তারই সাহায্য দরকার ছিল, আমার নয়।

পিছনে ফিরে তাকালে আমি স্বীকার করি যে অনেক সময় আমি দয়ালু হতে পারতাম যখন পরিবর্তে, আমি বিরক্ত হয়েছিলাম। আমি কখনই পুরোপুরি বুঝতে পারিনি যে তার চিন্তাভাবনাগুলি কতটা গুরুতর ছিল এবং আমি সর্বদা সবচেয়ে সহায়ক উপায়ে প্রতিক্রিয়া জানাইনি। এটা তার মেজাজ পরিবর্তন এবং তার আত্মঘাতী চিন্তা সঙ্গে রাখা ক্লান্তিকর ছিল. আমি যা বলেছি সবই এটাকে আরও খারাপ করে তুলেছে। তিনি আমার পরীক্ষার সময় আমার সাথে সম্পর্ক ছিন্ন করার চেষ্টা করেছিলেন যখন আমি বলেছিলাম যে আমি তাকে দেখার জন্য একটি সপ্তাহান্তে ছুটি নিতে পারব না। সে ভেবেছিল সে আমার উপকার করছে। আমি প্যানিক অ্যাটাক করেছি এবং আমার ছুরিতে সান্ত্বনা পেয়েছি।

এক বছর পর এই সময়ে আমরা যে উৎসবে মিলিত হয়েছিলাম, সেই উৎসবে এই সব চূড়ান্ত পর্যায়ে পৌঁছেছে। একরকম, সে ভেবেছিল আমি তাকে বলেছি আমি তার সাথে প্রতারণা করেছি তাই সে আমার সাথে কথা বলা বন্ধ করে দিয়েছে। কিন্তু আমার দৃষ্টিকোণ থেকে, আমি ভেবেছিলাম সে আমাকে প্রস্তাব এবং ব্যাখ্যা ছাড়াই এড়িয়ে চলতে শুরু করেছে। আমি ভেবেছিলাম সে আমার সাথে সম্পর্ক ছিন্ন করতে চায়, কিন্তু সে কেন বলল না তা বুঝলাম না। উত্সবের এই মুহুর্তে আমরা উভয়ই যুক্তিবাদী চিন্তাভাবনার জন্য খুব ক্লান্ত হয়ে পড়েছিলাম এবং আমি ভয় পেয়েছিলাম। আমি শুধু তার সাথে থাকতে চেয়েছিলাম কিন্তু যদি আমি তাকে পাই তাহলে সে অবিলম্বে চলে যাবে। এটা আমাকে হত্যা করছিল.

যেকোনো ভালো কিশোরের মতো আমি সঠিক কাজটি করার চেষ্টা করা বন্ধ করে দিয়েছি। আমি ভয়ানক মাতাল পেয়েছিলাম. আমি একজন লোকের সাথে একটি ম্যানিপুলিটিভ সম্পর্কের বিষয়ে কথা বলেছি যা সে অতীতে ছিল এবং আমার নিজের অভিজ্ঞতার সাথে মিলগুলি আশ্চর্যজনক ছিল। আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে আমি কখনই চলে যাওয়ার কথা ভাবিনি; আমি মনে করি না যে আমি একটি উপায় আছে. তারপরে আমি আমার করা সবচেয়ে বড় ভুল করেছিলাম এবং তার তাঁবুতে ফিরে গিয়েছিলাম। তিনি আমাকে ক্রিসের কাছ থেকে যে উদারতা এবং সমর্থন চাইছিলেন তা দিয়েছিলেন এবং আমি সরাসরি ভাবছিলাম না।

এখন ক্রিসের অনুমান সত্য হয়েছে, এবং আমি ভয়ঙ্কর অনুভব করেছি। আমি বুঝতে পারছিলাম না যে আমি কারো সাথে এটি করতে পারি। তখন থেকে লোকেরা আমাকে বোঝানোর চেষ্টা করেছে যে এটি আমার মত খারাপ নয়, কিন্তু আমি সত্যিই বিশ্বাস করতে পারি না যে আমি এটি করেছি। সেই বিন্দুটি শেষের শুরুতে চিহ্নিত করেছিল এবং এটি আমাকে একটি পথ দিয়েছিল। আমাদের সম্পর্কের এই মুহুর্তে আমি আমাদের জন্য একটি ভবিষ্যত দেখতে পারিনি। আমি এখনও ক্রিসকে খুব ভালবাসতাম কিন্তু সে খারাপ হয়ে যাচ্ছিল এবং আমি তার মেজাজ আর মোকাবেলা করতে পারিনি। আমার মনে হচ্ছিল আমি তার তত্ত্বাবধায়ক হয়ে উঠছি।

তিনি এসেছিলেন, মূলত যাতে আমরা এটি শেষ করার আগে আমরা একে অপরকে দেখতে পারি, কিন্তু সে হিস্টিরিয়া হয়ে ওঠে। আমি তাকে সেই অবস্থায় যেতে দিতে পারিনি, তাই আমি তাকে শান্ত করার যথাসাধ্য চেষ্টা করেছি। প্রথমবারের মতো, আমি অদ্ভুতভাবে তার মানসিক বিস্ফোরণ থেকে বিচ্ছিন্ন বোধ করেছি - আমি শুধু চেয়েছিলাম সে সুখী হোক। তিনি আমাকে বলেছিলেন যে তিনি শান্ত হলে তিনি আত্মহত্যা করবেন। ঘন্টা দুয়েক পর তাকে ভালো মনে হলো। আমি তাকে চলে যেতে বললাম। পশ্চাৎদৃষ্টির সাথে তিনি খুব শান্ত, খুব সুরক্ষিত ছিলেন। তাকে প্রায় শান্তিতে লাগছিল। আমি ভেবেছিলাম এটা একটা ভালো লক্ষণ – যে সে আমাদের ব্রেক আপ মেনে নিয়েছে। জানা যায়, ওই দিনই তিনি আত্মহত্যা করেন। আমি প্রায় এক সপ্তাহ পরেও খুঁজে পাইনি।

কিভাবে একটি মেয়ে থেকে ছবি পেতে

লোকেরা আমাকে প্রথম জিনিসটি বলে যে এটি আপনার দোষ ছিল না। এবং প্রথম জিনিসটি আমি মনে করি: সম্ভবত না, জিনিসগুলির বিশাল পরিকল্পনায়, কিন্তু শেষ পর্যন্ত আমি এটি ঘটিয়েছি। আমাকে সেই সাথে বাঁচতে শিখতে হবে, কোনো সম্পৃক্ততা অস্বীকার করতে হবে না। তার মৃত্যুর পর আমি মানবতার একটি সুন্দর দিক দেখতে পেলাম। আমি আমার কাছের মানুষ এবং আমার খুব কমই চেনা মানুষের কাছ থেকে ভালোবাসা এবং শুভেচ্ছায় আপ্লুত হয়েছিলাম। আমি শুধু অসাড় অনুভূত. দুঃখ কাটিয়ে উঠা আংশিকভাবে আবার অনুভব করতে শেখা।

আমার অভিজ্ঞতা, এটা তরঙ্গ আসে. বেশিরভাগ সময়ই আমি অনুভব করি এবং ভাল অভিনয় করি তবে এটি হঠাৎ করে আবার আঘাত করতে পারে। ডেভিড নিকোলসের ওয়ান ডে বইয়ের এই উদ্ধৃতিটি সুন্দরভাবে তুলে ধরেছে: এই দিনগুলোতে দুঃখ যেন হিমায়িত নদীর উপর হাঁটছে; বেশিরভাগ সময় সে যথেষ্ট নিরাপদ বোধ করে, কিন্তু সবসময় সেই বিপদ থাকে যে সে ডুবে যাবে। এর উপর দেড় বছর এখনও সত্য। ডুবে যাওয়ার মধ্যে আরও সময় আছে।

দুর্ভাগ্যবশত ক্রিসের মৃত্যুই একমাত্র জিনিস নয় যা আমাকে মোকাবেলা করতে হয়েছিল, যতটা স্বার্থপর মনে হয়। তার অনুসন্ধানের পরে একটি নিবন্ধ লেখা হয়েছিল যাতে আমার পুরো নাম অন্তর্ভুক্ত ছিল এবং এতে মিথ্যার পাশাপাশি সত্যকে বিকৃত করা হয়েছে যাতে মনে হয় আমিই তার মৃত্যুর একমাত্র কারণ। আমি জানতে পারার আগেই সাংবাদিকরা আমাকে ফোন করে Facebook-এ যোগ করে। শেষ পর্যন্ত আমার নাম বাদ দেওয়া হয়েছিল কিন্তু নিবন্ধটি রয়ে গেছে।

তার মা, যার সাথে সে ভাল ছিল না যখন আমি তাকে চিনতাম, সেও জিনিসগুলি আরও খারাপ করেছিল। আমি কোনও বিবরণে যাব না কারণ সেও শোকাহত ছিল, এবং এটি ছাড় দেওয়া এবং নিষ্ঠুর হওয়া খুব সহজ। দীর্ঘ গল্প সংক্ষিপ্ত: আমি তার ইচ্ছায় তার অন্ত্যেষ্টিক্রিয়ায় যাইনি। তার দেহাবশেষ দেখার মতো কোথাও আছে কিনা তাও আমি জানি না। কিছুক্ষণের জন্য বন্ধ খুঁজে পাওয়া কঠিন ছিল। এমনকি এখন এটা বলা কঠিন যে আমি এটিকে পুরোপুরি কাটিয়ে উঠেছি - এটির সাথে বসবাস করা কিছুটা সহজ। যেদিন আমি তার সাথে দেখা করেছি সেদিন থেকে এমন একটি দিনও আসেনি যেখানে আমি তাকে নিয়ে ভাবিনি। আমি সন্দেহ করি যে এটি শীঘ্রই পরিবর্তন হতে চলেছে।

কেউ কেউ বলে আত্মহত্যা কাপুরুষের পথ। আমি যতটা চাই এটা ভিন্নভাবে পরিণত হয়েছে, আমি মনে করি না যে আপনার জীবনের সবচেয়ে চরম উপায়ে সক্রিয়ভাবে নিয়ন্ত্রণ করা কাপুরুষোচিত। শেষ পর্যন্ত, এটি দিয়ে তিনি যা চান তা করাই ছিল ক্রিসের জীবন। এটা বিনা বিচারে মেনে নেওয়া উচিত। মৃত্যু, নিজেই, বিশ্বের সবচেয়ে খারাপ জিনিস নয়। আমি এটি পুরোপুরি কাটিয়ে উঠতে পারিনি এবং আমি আমার বাকি জীবনের জন্য ক্রিসকে মিস করব তবে এটি তার বাকি সময়ের জন্য ভেঙে পড়া এবং যন্ত্রণা ভোগ করার চেয়ে ভাল।

আনন্দ থেকে ব্লেইন কত বছর বয়সী

তিনি যদি সাহায্য পেতেন তাহলে হয়তো পরিস্থিতি অন্যরকম হতে পারত। তিনি দেখতে পাননি যে কতজন লোক তাকে ভালবাসে এবং কত লোক তার জন্য থাকবে। আত্মহত্যা কখনই শেষ নয়, অন্য কারো জন্য কেবল যন্ত্রণার শুরু .

*নাম পরিবর্তন করা হয়েছে।

আপনি যদি নিজের বা অন্য কারো জন্য চিন্তিত হন, তাহলে আপনি বিনামূল্যে 24 ঘন্টা, 116 123 নম্বরে বা ইমেলের মাধ্যমে সামারিটানদের সাথে যোগাযোগ করতে পারেন [ইমেল সুরক্ষিত] .